притча

по пути к себе я остановился отдохнуть. расслабился.
очнулся в лесу вывернутый наизнанку в потерявшем сознание уродливом теле.

---

---

(c) П.Р.

Мы уже были на Луне, будем на Марсе. Мы будем делать все, лишь бы не смотреть внутрь.

Люди хотят, чтобы фильмы их пугали. Но неужели человеку так сложно испугаться? Можно всего лишь один раз изучить содержимое одного нашего дня. Что мы делаем? Зачем? Ради чего? Насколько мы контролируем то, что делаем? К чему все это ведет? Почему мы думаем, что живы? Счастливы ли мы? Что такое быть счастливым? Если все наши органы работают без нашего участия, то, что делаем мы? Зачем все это? Каким будет наш последний день? Последняя минута? Что в этот момент будет иметь хоть какой-то смысл?

---

---

мы все уйдем

---

полет. 29.11.07

я в железной бочке на высоте не знаю сколько. я это не могу никак понять, в себя уложить... смотрю как будто в экран монитора
сон, мягкий, очень нежный, окутывал на заре, не дал впитать первый луч.
предчувствием света на коже проснулась. смотрю в монитор ничего не понимаю. где я? кто я? существую ли я? нет, нет ничего нет кроме бесконечного пространства света, он повсюду, это его мир. заполняющий, сжигающий, прекрасный свет.
мягкая белая патока струится подо мной, в постоянном движении, в идеальных формах.
можно до здезд дотянуться одним лишь взглядом.
невыносимость идеальности видимого потрясает я забыла себя меня не стало остались лишь слезы, глаза и все..
мелькнуло незаметное чувство минувшего, вспомнилась музыка, слова, обретшие форму прямо перед моими глазами и это чудо невыдуманное, самое настоящее, это счастье, это блажество непостижимое невыразимое величие, которое вместить в себя невозможно, как невозможно жить в этом царстве света и белых существ... в этом мире нет тебя, нет меня.

золотая пыль на моих руках миллионы миль в белых облаках я б остался здесь в сердце тишины...
пойдем со мной..

---

мантры

осознавать и менять, жить полноценно, включаясь в свое существование.
тянуться все время за своей мечтой, идеалом, помнить о том свете который живет внутри, который есть всегда даже если его не видно. придется по этому пути идти, придется падать и вставать каждый раз, пока не натрутся мазоли.

нельзя спать, ребята, нам никому нельзя спать больше, нельзя забывать себя. в мире слишком много ядерного оружия. мы уже слишком много потеряли чтобы спать. конец близок и деградация видна повсюду. мир в состоянии агонии. хотя достаточно лишь изменить наше сознание.

ставьте под сомнение все, что вы не постигли собственным опытом. иначе вы обкрадываете себя в красоте мироздания, открытой кажому.

так просто творить, не нужно ничего уметь, иногда достаточно просто чувства, интуиции, информации пришедшей из вне и самое главное искренности с тобой. тогда это будет открыто другому. пришла информация - реальзуй сразу.
ха. у меня нет времени на это нету нету совсем нету. я робот. сейчас так надо. я терплю. но дальше я не буду этого делать. когда-нибудь придет конец этому всему.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жил был свет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

город

и я, замерзшая ,больная, но довольная.



то, что с собакой - очень клевый художественный магазин, где рисуют странных зверюшек и очень задирают цены. но собака клевая, особенно мила дырка в попе. кафе матильда. так и не зашли, хотя очень хотелось.


прославленный миллионами туристов теплый сладкий пряный миндаль, готовящийся прямо на улице

кафе Reval. место, где мы спасались от обморожения. 2 раза.

как я писала, в Таллине много мастерских, где делают очень интересные вещи. к сожалению, купить себе их мы не могли позволить, но могли сфотографировать

да здравствует штатив!


нет ничего прекраснее, чем я по утрам..

---

про Таллин + фото-туристо

в Таллин нужно ехать чтобы почувствовать настроение какого-то тихого праздника, уюта. здесь все пропитано любовью и теплом. в старом городе очень яркие цвета, сказочные домики, много свечей, мастерских, запахов пряностей и кофе, а еще там очень тихо. в нем почти никого нет вечерами и есть место каждому, есть тепло, любовь и чудеса. для каждого.
я была там 3 раза, старый город уж исхожен вдоль и поперек, но все равно хочется вернуться сюда, в этот сказочный тихий мир. к сожалению в этот раз не удалось сходить в порт и в новый город, времени не было. но это лишь повод приехать еще раз.

в дороге делать нечего, а за окном снег, голубое небо и ветряные мельницы. и мне очень хорошо.


мы в Раквере. я ловлю бешенный кайф от снега и солнца. сделала здесь серию одну. выложу потом, нужно еще разобраться. это отдельная история, но мне очень нравится. поймала состояние. а пока что тупо фото-туристо.




а утром в Таллине я просыпаюсь, а за окном ... и слов нет )

оказалось, там есть море.. с кораблями

---

приехала из Эстонии. 2 сказочных дня и 1 просто хороший не смотря на мою простуду и холод, ужасный холод. спасались глинтвейном. после него очень хорошо спалось. таллин один из моих любимых городов. такой замечательный. напишу завтра подробнее обо всем. немного улеклись сладостями и всякими вкусными напитками. неудивительно, учитывая что в этом городе есть Kalev и Vana Tallin) а еще есть офигенный теплый миндаль в специях который согревает на улице. а какой там запах стоит в городе! в общем надо будет привести себя в порядок до начала учебы.
а еще Хельсенки впереди)
очень много фотографии и я в восторге от всего.
p.s. оказывается, штатив - офигенная вещь! она не только добавляет фотографу солидности, но и приносит реальную пользу!
p.p.s. если кто-нибудь откомментит этот пост, я выложу фотки )
всех люблю! ))) я не дура, я просто счастлива )

---

---

правильно, не слушайте своих детей, слушайте эхо москвы. зачем вам ваша жизнь если вы ею все равно не живете. изо дня в день повторяете одни и те же движения по полезным выгодным алгоритмам. когда самих начинает тошнить от этого вы просто делаете что-нибудь чтобы потеряться на время, а потом вернуться все к тому же. я ненавижу это. больше всего я боюсь стать такой же как вы. когда я вижу что вы возвращаетесь, наступаете на те же грабли опять и опять, падая ниже и ниже вся любовь во мне почему-то исчезает.

пожалуй, одна из самых очаровательных вещей в жизни это то, что когда ты действительно на пределе, ты остаешься совершенно один. никаких мы в этот момент нет и быть не может. и об этом моменте не может быть никаких мы. только через большое количество времени когда не останется уже и самого момента. да и то, слишком уж глубоко эти вещи засаживаются и потом страшно все равно.

---

боже, дожить бы до четверга хотя бы. это рабство какое-то. извини, я сама не в восторге от такого положения дел.

скорее всего буду поступать на философский.

сегодня не выжержала, я же не робот все таки чтобы все время работать, нарисовалось.
хочется материализовать осень. холодная тишина. и везде желтый.

---

Наверное, главное что изменилось за последнее время - это то, что у меня появилось ощущение жизни. то есть я буквально ее чувствую, чувствую себя в ее потоке, таком пестром, и очень разным в один и тот же момент. я буквально чувствую как я живу. это сложно понять. теперь получается вкусить момент, остановить мгновение и длить его внутри. получается ловить улыбки людей, получается наслаждаться просто красотой, тонкостью, теплом, получается просто радоваться и понимать, что я хочу сейчас и что может меня сделать счастливой. жизнь она очень многогранна и всегда есть то, что может сделать человека счастливым, к сожалению, мы очень часто отворачиваемся от этого, в первую очередь отворачиваясь от себя. я почему-то вспомнила фильм Фонтан пока писала эти слова здесь. там ведь есть как раз это ощущение жизни как потока, он сумел его передать, ценность отдельного момента, принятого сейчас решения, которое на самом деле может все поменять. видимо это меня и потрясло так в этом фильме. так потрясло, что я не могла говорить.
еще очень важно, что я по-другому чувствую людей, впрочем как я себя. и получается любить. и это очень важно тоже. изнутри меня постоянно рвется наружу энергия, требует перевоплощения, она действительно вот тут вот в груди, абсолютно реально существует. к сожалению, я не всегда могу полностью ее отдавать , творить и до сих пор в себя очень много лишнего беру, ведь иногда так хочется оказаться нигде, не контролируя себя. этого очень хочется когда устаешь. и иногда я действительно срываюсь, но не могу не вернуться обратно.
мне страшно будущее. я как-то позврослела и теперь вижу себя ответственной за свою жизнь. да и не только за свою. есть множество разумных доводов, которые могут меня успокоить, но они почему-то не работают и периодически меня охватывает паника. наверное я до сих ясно не вижу этого самого будущего, но я справлюсь. я знаю. вот и все. я буду жить так как я хочу, и я уже почти знаю как я хочу ) ну есть вещи без которых я просто не смогу.
Сладкий ноябрь. Отличное кино. Как раз для меня сейчас.

---

с улицы сквозь шум дождя крики "Россия! Россия!"
забавно
видимо англичане все таки испугались мистера Пи и Зу. ну неудобно было.

открытость. доверие. любовь. покой. все остальное - на ***.

---

каждый день. я все понимаю. все предельно просто. реакции и инстинкты изучены досканально. я знаю что мне делать чтобы быть счастливой, как жить, но каждый день я теряюсь. психическое истощение. гормональное безумство. невозможно так жить. каждый раз, каждый день одно и то же, одни и те же ошибки и каждый день я падаю все ниже и ниже. скоро буду ползать на коленях перед собой. скоро. минут через 15. я отпускаю своего контролера и срываюсь с цепи. убиваю себя. все мы это делаем по-своему. истощение сил. все. предел уже, сколько можно?! но процесс неостановим. я в системе и должна функционировать.
я знаю, чего хочу. но сил нет...
если не изменить срочно что-то, то меня не станет.
так будет всю жизнь если не избавиться от этого. жалость к себе смешна. отрежьте мне ногу целиком.

так всего много внутри живет, взращивается и так же умирает, не найдя выхода. это еще больнее. хуже быть не может. теряю и не могу творить. ничего. становлюсь пустотой.